Измена нелюбимому мужу

 
 

Измена нелюбимому мужу




Как часто мы мучаемся в поисках истины, в поисках ответа на вопрос о том, позволено ли нам то, чего мы так страстно желаем где-то в глубине своей души, настолько глубоко, что даже боимся признаться самим себе?! Я тоже попала в подобный тупик, и, как и многим, мне пришлось выбираться из него самостоятельно - методом проб, ошибок, сомнений и риторических вопросов о морали, задаваемых самой себе.

Уже около года я не живу со своим мужем, но всего несколько дней назад мы тихо и мирно развелись без каких-либо претензий друг к другу. И только тогда, когда расставание стало для меня официальным, для всех моих знакомых настал момент истины. Не год назад, когда я действительно ушла от мужа, а именно сейчас все кинулись поздравлять с так называемым освобождением и заодно сочувствовать мне. Будь я немного более дальновидной особой, то непременно бы записала высказывания и мысли моих приятелей на бумагу, а потом выпустила бы сборник советов пострадавшим от разводов психологически, материально и физически. Но ведь я не пострадала! Психологически мне было абсолютно легко, потому что разрыв произошел давно, делить нам тоже было нечего, так как совместными счетами в банке обзавестись мы не успели, ну а физически - кто угодно и от меня пострадать может! Но так было не всегда.

Все эти советы, звонки сочувствующих и тому подобное нужны мне были как воздух именно тогда, когда я по-настоящему поставила крест на своей супружеской жизни. Мне было действительно тяжело уходить: и потому что я в принципе консервативно отношусь к браку, и потому что не хотела сделать больно человеку, которого когда-то любила, и потому что, в конце концов, было страшно остаться одной. Поэтому расставалась я медленно. Глубоко внутри я уже была не замужем, а вот на поверхности я продолжала врать самой себе, что все ёще наладится, и то же самое говорила мужу, который, естественно, понимал, что со мной что-то не так и с этим "не так" надо что-то делать. И он делал, но было уже поздно. Но речь ведь не об этом, а о том, что самым сложным для меня оказалось переступить через институт брака, через мое консервативное отношение к нему и стать окончательно свободной. А пока в паспорте не было печати о разводе, сделать мне это представлялось практически невозможным.

В тот период моя лучшая подруга Ла-ла считала меня абсолютно не в своем уме и отказывалась понимать, почему я - молодая, практически свободная женщина - не позволяю себе завести роман. А я руководствовалась тем, что это будет самая настоящая измена, пусть даже нелюбимому мужу, и что после подобного предательства я не смогу смотреть ему в глаза. Кому тогда можно верить и зачем выходить замуж, если штамп в паспорте ничего-таки не значит? Я медленно сходила с ума. Выглядело это следующим образом. Я живу одна, так как он ушел к маме, чтобы дать мне время побыть наедине с собой. Никого к себе не подпускаю, потому что я ещё замужем, хотя очень хочется, потому что я уже одна!

И вот когда мое ужасающее состояние достигло апогея, Ла-ла укатила на юга, причем не одна. Будучи девушкой модной и современной, она поехала вместе с ноутбуком, чтобы не прерывать своих виртуальных романов на фоне самых обычных. А я - в её отсутствие и без контроля с ее стороны - умудрилась наделать глупостей, причем сразу несколько и одновременно. Пренебрегая правилом "не спи там, где работаешь", я катастрофически увлеклась своим коллегой, убедив себя, что именно он тот единственный, способный вывести меня из моего замкнутого круга, и связь с которым не будет проходить по статье "измена". Каким-то непонятным для меня же самой образом, я практически сразу поставила его перед фактом и, шокировав подобным напором, наткнулась на стену ещё более глухую, нежели моя собственная. Конечно, я начала страдать, экстерном решила усыновить его двоих детей, которые в этом совершенно не нуждались, а в итоге узнала, что он гей, и окончательно разбила себе сердце.

Вот в этом состоянии меня и застала Ла-ла, которая вернулась с потрясающей новостью. В Интернете она познакомилась с парнем, который оказался симпатичным, ужасно интересным и самое главное - моим соседом! Выслушав про мои злоключения, она тут же перебралась жить ко мне: подругу надо спасать!

В свой очередной стандартный вечер я раскачивалась на кресле-качалке с мобильным телефоном в руке и размышляла над вопросом - звонить или не звонить коллеге. Пытаться или не пытаться убедить его в том, что я… А в принципе какая разница, что или кто я? Все равно, мне действительно уже было все равно. Проще говоря, я впадала в депрессию в тот момент, когда из коридора донеслось: "Привет, а я не одна! Я с Женей. Надеюсь, ты не против?" Едва отреагировав, я прошелестела в ответ: "Вы тот самый Женя?! Добро пожаловать, проходите". Минут через двадцать я подтянулась на кухню, где Ла-ла пила пиво, а Женя - томатный сок. А через двадцать пять - меня как будто прорвало. Вероятно, мне было необходимо поделиться всем тем, что наболело именно с мужчиной, с мужчиной посторонним, и выслушать его мужскую точку зрения на все происходящее в моей жизни. Отговорившись, как роща золотая, я со спокойной душой отправилась спать, оставив друзей наедине. А утром на мой вопрос с сексуальным подтекстом "ну и как он?", Ла-ла ответила: "Ты что? Между нами ничего нет! Искры не было!" Отсутствие искры не исключало продолжения общения, в том числе и виртуального. А я начала получать ни к чему не обязывающие смс-ки и письма. А потом и сама стала активно общаться с Женей посредством компьютера, обсуждая с ним помимо всего прочего свои личные вопросы. Мой новый знакомый решил, что серьезных проблем у меня нет и мне нужно просто завести друга.

"Просто завести друга" не означало заводить роман, а просто сходить на свидание, пофлиртовать, вследствие чего я бы поняла, возвращаться мне к мужу или позволить этому "просто другу" стать не просто другом. И почему же мне в голову не пришло это раньше, раз все так легко?! Столь элементарный выход, предложенный Женей, даже немного разозлил меня! В очередной раз я убедилась, что мужчины мыслят совершенно по-другому! "Ну, раз все так просто, как ты предлагаешь, я назначаю тебе свидание", - заявила я, уверенная, что это сойдет за шутку и что я получу такой же шутливый отказ. "Окей, завтра в четыре, выбирай где!"

Вот так я "просто завела друга". Мы просто гуляли, просто ходили в кино, просто болтали по телефону, а потом, встретившись однажды, просто поцеловались, потому что ни он, ни я не могли больше "просто"! Нам было жизненно необходимо усложнить наши отношения. Сказать, что я влюбилась, не сказать ничего, потому что я забыла про измены, про моральные обязательства, про мужа вообще! Целоваться в метро, забывать про фильм, идущий в кинотеатре, ходить в обнимку по улице, доводить до нулевого баланса сотовый бесконечными сообщениями. Если честно, я не узнавала себя и была абсолютно счастлива!

Я долго думала потом, чем я привлекла этого человека? Пижамой и растрепанными волосами, когда он впервые увидел меня, своими проблемами, своей откровенностью или его уверенностью, что он может просто побыть моим другом, а значит помочь мне? Может быть, всем вместе, а может, ничем? Мы оба никогда не узнаем этого, потому что подобные порывы не поддаются объяснению и не подчиняются никаким правилам. В отчаянном желании освободиться от удушающих меня мыслей и догм, я также отчаянно влюбилась! И спаслась благодаря мужчине, который доказал мне, что даже если ты на стороне разума, позволь своему сердцу победить, несмотря ни на что!


Создан 18 окт 2007



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником